Az utóbbi időben az "én jobban tudom, ezért megmondom neked" szemlélet igen elterjedté vált életünk minden területén, ahol emberek érintkezünk. Pedig Carl Rogers amerikai pszichológus szerint mindössze három dolog szükséges ahhoz, hogy egy kapcsolat valóban elősegítse a másik ember - akár párunk, akár gyermekünk, akár munkatársunk, stb. - pozitív irányú változását, személyiségének kibontakozását, önmaga megismerését, és ezzel egyidejűleg a kapcsolat működését.

Feltétel nélküli elfogadás

A másik ember feltétel nélküli elfogadása azt jelenti, hogy társunkat nem egy általunk kigondolt ideális képhez hasonlítgatjuk - és ezzel együtt igyekszünk őt abba az irányba terelgetni -, hanem elfogadjuk olyannak, amilyen. Az empátiás megértés még mélyebb szinten teszi lehetővé, hogy a környezetünkben élők belső világát úgy és olyannak ismerjük meg, ahogyan ők azt átélik.

Halljuk meg egymás üzenetét!

Thomas Gordon (Rogers tanítványa) pedagógiai és kapcsolatkezelési rendszerét arra a megfigyelésére alapozta, hogy szülők és nevelők ezrei - legjobb szándékuk ellenére - szinte módszeresen ássák alá a gyerekek önbecsülését, teszik ezzel tönkre kreativitásukat, és veszítik el nemcsak tiszteletüket, hanem szeretetüket is. Gordon szerint mindennek legfőbb oka az az "erőszakos" kommunikációs kultúra, és az "én tudom, hogy neked mi a jó" hozzáállás, ami lehetetlenné teszi, hogy meghalljuk egymás szavai mögött a valós, mély, érzelmekből eredő üzeneteket. És valljuk be, ez a magatartásforma párkapcsolatunkban igen gyakran előfordulhat...

Fogalmazzunk egyértelműen!

Ha nem sajnáljuk az energiát, hogy feltárjuk és megértsük a bennünk és a másik félben rejlő igeneket, az emberi kapcsolatok egy új dimenziója nyílik meg előttünk. Az általánosítások, a durvaság és a minősítések ("mindig ilyen hülyeségekre hivatkozol"), a gondolatolvasó értelmezések ("semmibe sem veszel"), a saját viselkedésünkért való felelősség átruházása ("mindig feldühítesz"), a fenyegetés és büntetés ("ha nem hagyod abba, hazamegyek anyámhoz") helyett egyszerűen is megfogalmazhatjuk, hogy mi az, ami rossz érzést kelt bennünk, és ezek helyett inkább azt mondjuk el, hogy mire vágyunk, mire van szükségünk. Ha ugyanezt a társunk is elmondja nekünk, kiderülhet, hogy az elhangzott szavak mögött a "Szeretném, ha szeretnél, mert én is szeretlek!" gondolat és érzés húzódik meg.
A megoldás persze nem mindig ilyen egyszerű, de ha tisztán látjuk egymás érzéseit, szükségleteit, vágyait, gondolatait, elkezdhetünk gyöngéd, finom léptekkel lépkedni egymás életének a talaján.

cikk küldése
nyomtatás